Maru

Los síntomas descritos son los siguientes:

La paciente presenta una especial habilidad para hablar con las paredes (y lograr que estas le escuchen). Durante la tarde del viernes demostró una gran capacidad para gestionar regalos de boda, invitaciones y menús.
Durante el fin de semana se la vió rodeada de niños de corta edad, con evidentes síntomas de reblandecimiento emocional y pronunciando frases del estilo ¡Pero qué mayor y qué guapa estás!
Esta mañana, cuando iba a trabajar en autobús, ha observado que todas las tiendas de su calle han colgado ya los carteles de Rebajas y su cuerpo se ha estremecido de placer secretamente.

Resumiendo: cada día estás más maru, miti.

Alegría

...Cau es sol de s'horabaixa i plàcidament
sa gent se dutxa i ompl es carrers...

Me ducho. La sal, un kilo de arena de Sitges, la crema factor 20, el despertador sonando a las cuatro de la madrugada, el examen, el lunes, todo se va por el desagüe.

Luego me siento en la terraza, sin secarme, me tomo un te con hielo y le doy gracias al planeta por regalarnos el verano y sus pequeños milagros, como que el primer día de exámenes coincida con el primer día de playa.

Nice 'n' rough

Ya sabemos que podemos hacer las cosas nice and easy, y que algunas de nosotras siempre acabamos tirando por el lado nice and rough. Así es como somos, qué se le va a hacer, y además, estamos ORGULLOSAS de ello.
Otra vez, de nuevo, me pilla el 28-J fuera de la onda: cuando las carrozas empiecen a circular por la Diagonal yo estaré en mi pueblo celebrando las bodas de oro de mis abuelos. Quizá se trata de demostrar orgullo el resto del año, dar la cara cuando toca, ventilar el armario más a menudo. De todos modos, mañana es un día de fiesta y eso siempre viene bien. Felicidades a todos y a todas, ¡salid a la calle, tomad la ciudad, haced la loca!

P.D. Esta señora tiene tratos con el de abajo. Y un par de piernas...

Varicela

Estaba cerca y me pasé por Radio Ficus. Es que les echo de menos.

La ama, tras tres meses de no dar señales de vida:
¡Uy! ¿Has pasado la varicela?

Miti:
¿Qué...?

Cuando caí en el porqué de tan peregrina pregunta casi me fundo de vergüenza. Me sentí más o menos como Betty entrando por primera vez en Moda.

Miti:
No...es que...los exámenes...el calor...me alteran un poco la piel.

La ama:
Pues sí, porque tienes la cara como un mapa...

Salí pitando de ahí. En realidad no tengo peor cara que hace tres meses, cuando me dijo que contaría conmigo si salía algo. Pero yo no venía a preguntar qué hay de lo mío...sólo les echaba de menos. Mis colegas dicen que hay una vacante en un programa de madrugada en agosto. Es de esos en los que la gente llama para confesar que se ha metido un pepino por el orificio que no tocaba. Lo mismo, si no hay llamadas, puedo contar lo de mi varicela.

Sant Joan

Tainted Love

Mañana es el fin de curso de mis cachorros. Parece ser que para el fin de fiesta bailarán Tainted Love, y yo me muero por verlo. Ellos en cambio, no parecen especialmente preocupados, y eso que alguna de mis retorcidas colegas les ha metido en la cabeza que si no lo hacen bien, sus papás les tirarán tomates (podridos). Pero, a mis pequeños salvajes de 3 años, la posibilidad de que su fiesta de fin de curso se transforme en una asquerosa guerra de comida creo que únicamente les fascina.

- Mañana es la fiesta, ¿y qué vamos a hacer...?
- ¡Comer ganchitooooooos!
- Vale, sí, pero vuestros padres vendrán a...
- ¡Comer ganchitoooooooos!
- ¿Es que no hay nada más en vuestra cabeza que los ganchitos?
- Eh...pues...a mí también me gustan las olivas.

Sus padres piensan que les he presionado para que no revelen los detalles de la actuación en casa. Lo que no saben es que NO fingen, en realidad no recuerdan absolutamente nada. El ensayo de hoy ha sido un despiporre. Pero da igual, porque a los padres sus cachorros les gustan de todos modos, y además, cúanto peor lo hagan, más tendrá que bailar con ellos la nueva profe de P-2, cosa que hará que a más de uno se nos caigan los ganchitos de la boca.

P.D. Fíjate tú que el chico del videoclip es de mi signo del zodíaco.

Cinco minutos en paz

Clemen y yo hemos convivido más o menos pacíficamente durante más de un año después de cortar. Sólo que no éramos Clemen y yo, sino dos extrañas que se relacionaban con cierta cortesía y que compartían trabajo, aficiones y amigos sin llegar a tratarse. En su momento era la opción menos mala, pero ahora quizá nos hemos hecho suficientemente mayores para aspirar a algo mejor. Porque lo cierto es que, me guste o no, Clemen sigue siendo mi persona, esa que pones como contacto en caso de ser víctima de un accidente, presa en país lejano o desaparecida en una catástrofe nuclear. Y mi persona me quiere, me odia, me pega, me consuela, me pasea o me secuestra...pero desde luego no me ignora cortésmente ni yo a ella.

Así que, un año y pico después, nos hemos parado a hablar de ese nosotras que dejó de existir. Yo creía que no había nada más que decir sobre el tema, seguía estando esencialmente de acuerdo con cómo habían ido las cosas y creía que simplemente era cuestión de tiempo. Pero joder, cúantas cosas se quedaron por decir, ¡y cómo necesitaba oirlas! Ni siquiera sabía que lo necesitaba, pero en el preciso instante en que la extraña se ha transformado en Clemen y ha empezado a hablar, he sentido cómo algo se ordenaba dentro de mí y el planeta me concedía cinco gloriosos minutos de absoluta paz y redención con el mundo, o el amor, o conmigo misma, o todo a la vez. ¡Gracias a las diosas!